Rezumarea primului mesaj :

fiecare is da toata imaginatia aici !

spunem glume si filmulete amuzante
de pe youtube sau daka aveti voi

lipsa de ocupatie )




Bulă îl întreabă pe Ştrulă:
- Esti şmecher?
- Bineînţeles.
- Atunci dă-ţi un cap în gură!

Bulă
se plimba cu taică-su pe stradă. La un colţ, un om foarte gras se
cîntăreşte. Cîntarul este însă stricat şi arată doar vreo 10 kilograme.
- Uite, tată, omul ăsta este gol pe dinăuntru...

Lupul o opreşte în pădure pe Scufiţa Roşie.
- Uite ce, nu te mănînc, dacă ne jucăm de-a ursul!
- Bine, dar cum?
- Tu mi-o sugi şi eu fac "Mor, mor, mor...".

Animalele pun întrebări lui Dumnezeu. Întreabă elefantul:
- Eu de ce am pielea aşa groasă?
- Ca să te apere de toate, de exemplu nici ţânţarul nu te poate pişca.
Întreabă girafa:
- Eu de ce am gîtul aşa de lung?
- Aşa ajungi şi frunzele care se află la mare înălţime.
Găina nervoasă:
- Nici nu încerca să-mi explici, ori oul îl faci mai mic, ori gaura mai mare.

Bula se duce acasa si ii zice mamei lui:
- Mama, azi la scoala un baiat a cazut intr-o balta si toti au ras de el inafara de mine!
- Bine, Bula, bravo! Dar cine era baiatul ala?
- Eu!


Erau Ion si Maria in luna de miere la un hotel. Deodata suna telefonul Mariei.Era mama ei.
Mama:marie, ati facut si voi ce fac tinerii?
Maria:Nu
Mama:Pai voi ce faceti acolo?
Maria:Eu ma uit la televizor si Ion citeste ziarul.
Mama:Spunei lui Ion sa bage ce are el mai gros in gaura unde faci tu pipi.Va sun mai incolo!
Maria:Bine.Pa!
Maria si Ion fac in tocmai.Dupa o ora suna din nou mama Mariei:
Mama:Ati facut ce am zis eu?
Maria:Da.
Mama:Si cum e?
Maria:Ion e de o ora cu piciorul in WC



))
prea tare ultimu
)




Doamna profesoara de lb.romina a dat tema 5 prop.
Se duce Bula acasa si ii zice mamae sale:
- Mama, zi-mi si mie o propozitie!
- Taci, ca-ti dau cu tigaia in cap!
- Tata zi-mi si mie o propozitie!
-Ieeeeeeeeessssssssssss!!!!
-Frate zi-mi si mie o propozitie!
- Piulite, surubela si altele!
- Soro zi-mi si mie o propozitie!
- Stefan cel Mare!!!
- Fetelor, spuneti-mi si mie o propozitie!
- Sari tu prima!
Se duce Bula la scoala , si-l intreaba doamna profesoara de lb.romina:
- Bula ,zi-mi si mie o propozitie!
- Taci ca-ti dau cu tigaia in cap!
- Bula te duc la Director!
- Ieeeeeeeesssssssssssss!
- Bula ce-ai tu in cap?
- Piulite, surubele, si altele!
- Bula cine te crezi?
- Stefan cel Mare!
- Bula te arunc pe geam!
- Sari tu prima!

hai mai continua

Directorul unei fabrici le propune muncitorilor sa lucreze in fiecare zi mai mult cu 1 ora pentru a creste productivitatea.
Apoi ii intreaba pe angajati daca sunt de acord.
Ionescu : Eu propun sa se lucreze cate 10 ore pe zi pentru a mari profitul companiei.
Popescu: Eu zic ca putem lucra chiar 12 ore pe zi, pentru ca trebuie sa ajungem cat mai repede la nivelul concurentei.
Vasilescu: Am putea sa lucram 16 ore pe zi, suntem obligati sa ne facem datoria.
Gheorghe
: Eu propun sa nu mai plecam acasa deloc. Pentru ca acasa ne intalnim
cu nevestele si riscam sa se nasca tampiti ca Ionescu, Popescu,
Vasilescu!

Dupa decolarea unui avion intra un tip turbat in cabiana pilotilor:
- "Din momentul asta, daca vreti sa scapati cu viata, faceti exact ce va spun eu. Deviati cursul si aterizati la Bagdad".
-Incearca altadata, azi nu se poate; vine un raspuns plictisit de la un pilot.
- Voi doi sunteti tampiti? Asta-i un pistol adevarat, cu gloante dum-dum! zice brunetul si trage un glont in tavan.
- Bine te credem, dar tot nu te putem ajuta azi.
- Bre! Allah o sa va trimita in iad, nu pricepeti? Nu aveti familii care va asteapta acasa? intreba individul turbat de furie.
- Avem si familii, dar tot nu mergem la Bagdad, raspunde celalalt pilot.
Exasperat, cu pistolul indreptat spre piloti, arabul intreaba:
- De ce nu vreti !!??!!
- Mai e' unul in spate cu bomba, si ala vrea la Kabul...

In cimitir, groparul sapa linistit si din cand in cand mai tragea si
din tigara. La un moment dat vede cum dintr-un mormant iese o mana.
Sapa
si fumeaza in continuare linistit. Nu dupa mult timp din pamant iese
mortul cu totul. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit.
Mortul incearca sa il sperie. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit.
Vede
mortul ca nu are ce sa-i faca, se indreapta spre gardul cimitirului si
vrea sa sara. Dintr-o data se trezeste cu ditamai lopata dupa ceafa.
Groparul:
- Radem, glumim, da' nu parasim incinta.

Vine Ion la Vasile si il intreaba:
- Cum poate vaca ta da cate 100l de lapte pe zi?
Vasile:
- E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropii de ea si o intreb: ce avem astazi, lapte sau carne?

Stateau o soparla si o koala intr-un copac... si fumau marijuana...
La un moment dat i se face sete soparlei si se duce la un rau sa bea apa. In rau era un crocodil, si zice crocodilul la soparla:
- "Ce-i cu tine ma, ce esti asa de ametita?"
si soparla ii zice:
- "Io si cu koala stam si fumam marijuana".
Se
supara crocodilul si se duce la copac, sa o certe pe koala. Pleaca
crocodilul, ajunge intr-un final, se uita sus la koala, la care koala
se uita la el uimita si zice:
- "Cata apa ai baut, fa???”

Alinuta intreaba:
-Mama azi ce camasa imi dai, cu maneca lunga sau scurta?
-De ce ma intrebi?
-Sa stiu pana unde sa ma spal.

Alinuta: Mama, mi-am rupt un deget!
Mama: Saraca de tine! Unde l-ai rupt?
Alinuta: In ochii lui Gigel!

Alinuta: Ai vazut ce ochi are fetita vecinei noastre?
Tata: Da, foarte frumosi! Dar de ce intrebi?
Alinuta: Uite-i!

Alinuta vine plangand acasa:
Mama: De ce plangi mama?
Alinutza: Toti copiii rad de mine ca am dintii mari.
Mama: Nu-i adevarat mama, da inchide gura ca zgari parchetu`!


Bunicutza: Vai ce inmormantare! De ce i-au facut lu` Alinutza groapa de 15 metri?
Mama: Pentru ca nu au putut sa o dezlipeasca de pe autobus!

Alinuta iese plangand din baie. Tatal ei o intreaba:
- De ce plangi, Alinuto?
La care, Alinuta raspunde:
- Fratii mei m-au dat afara din cada, pentru ca nu am binoclu cu un ochi!...

Dupa ore, Alinuta il sacaie pe un coleg:
- Sac-sac! Azi eu am luat un 10, iar tu un 2!
Suparat, colegul ii raspunde:
- Lauda de sine, nu miroase-a bine!
Atunci, Alinuta raspunde:
- Du-te-n c*r la mine, s-o mirosi mai bine!...

Alinuta si fratele ei se intorc de la ziua de nastere a unui prieten. Pe drum, Alinuta il intreaba pe fratele ei:
- Nu ti-a fost rusine sa mergi de cinci ori cu farfuria dupa tort?
- Pai, nu! De fiecare data spuneam ca e pentru tine!...
mai stii ce felie de tort am taiat de ziua mea......si o mancato darius.....

Alinuta merge la taica-sau:
- Tata, ce este un travestit?
Tatal:
- Alinuta, n-am timp! Taci si desfa-mi sutienul!...

Alinuta:
- Mama! Mama! Iti pute ochiul!
- Nu e adevarat, Alinuta!
- Ba da, e adevarat! Cand vin si te privesc in ochi, simt cum iti pute ochiul!
- Nu draga mea, tie iti pute gura!... .....

Alinuta se trezeste noaptea auzind batai in geam. Deschide geamul si vede o cioara mare, neagra si urita batind din aripi si croncanind: "Te maninc...te maninc....te maninc!!!"
Alinuta fuge speriata la ma-sa si o scoala din somn:
- Mami, mami, repede ca ma maninca pasarica!!!
- Scarpina-te!

Intr-o seara, toti fratii Alinutei radeau, doar Alinuta plangea.
- De ce plangi Alinuta? intreaba tatal
- Fratii mei au aruncat-o pe mama de la balcon! spuse Alinuta printre suspine.
- Si tu de ce plangi?
- Nu am vazut faza!

Alinuta face glume de 1 Aprilie:
-Mama, mama!!! S-a spanzurat tata in pod!
Mama merge in pod si nu gaseste pe nimeni.
Alinuta:
-Ha, ha, te-am pacalit! S-a spanzurat in garaj![/b][/color]

Cafea de criza: Se ia o boaba de cafea, se leaga cu o ata, si se scufunda de 2-3 ori in ceasca cu apa fierbinte. La fiecare 3 cafele se schimba ata...

Examen in epoca de piatra. Deodata in pestera se aude un urlet. - Neandertal, ce ai de urlii? intreaba profesoara. - Ma iertati doamna profesoara, dar mi-a cazut fituica pe picior

La un fotograf au venit mai multi chinezi pentru a se fotografi a. Fotograful se gandi: 'De ce sa-i mai fotografiez, daca seamana leit unul cu altul? O sa le dau aceeasi fotografie!'. Cand primesc fotografi ile, un chinez ia fotografia, se uita lung la ea si spune: - Nu e fotografi a mea. - Cum nu e a ta? - intreaba fotograful. - Nu e fata ta? - Fata e a mea, dar camasa nu.

Intra un student la examen si fara discutii pune pe masa o sticla de whisky. Examinatorul priveste si spune:
- Satisfacator.
Studentul mai scoate o cutie de ciocolata.
Examinatorul:
- Bine.
Studentul pune deasupra si un stilou aurit de firma.
Examinatorul:
- Excelent, - si pune nota.
Studentul strange totul de pe masa si spune:
- Acum va rog sa ma scuzati dar mai am de dat si fizica .....

Un renumit samurai, cu o constitutie masiva, a hotarat intr-o zi sa viziteze un calugar firav, sperand sa dobandeasca acces la secretele Universului.

- Calugare, spuse el, pe un ton agresiv, specific unui om obisnuit sa comande, invata-ma despre rai si iad!

Micul calugar il privi in tacere pe vajnicul luptator.

Apoi, dupa cateva clipe, ii spuse samuraiului cu mult dispret:

- Sa te invat despre rai si iad? Nu te-as putea invata nimic. Esti murdar! Mirosi urat! Sabia ta este ruginita! Esti dizgratios, o adevarata rusine pentru clasa samurailor. Dispari din fata mea imediat! Nu pot sa te suport!.

Samuraiul era furios. Atat de furios incat intregul corp incepuse sa-i tremure. Fata i se inrosise si valuri de manie ii strabateau trupul. Fulgerator, fara sa mai stea pe ganduri, samuraiul ridica amenintator sabia deasupra capului, pregatindu-se sa il ucida pe calugar.
- ...Acesta este iadul, spuse, linistit, calugarul, privindu-l.

Samuraiul impietri, socat de raspunsul calugarului. Compasiunea si calmul acestui omulet, care isi riscase viata pentru a oferi o invatatura despre iad! Samuraiul isi cobori incet sabia, plin de gratitudine si, pentru motive pe care nu le putea explica, inima sa se umplu pe data de o pace cum nu mai cunoscuse.

-..."Si acesta este raiul", adauga, la fel de calm, calugarul.

sooper faza bee'

Doua blonde intr-o masina, semaforul rosu, se opresc:
- Mamaaa ... vezi ce rosu frumos?!
- Da... wow...
- Da... uite ce galben fain...
- Aha...
- Da... uite ce verde frumos...
- Da, asta chiar e super...
- Aaa... iar rosul ala... l-am mai vazut, hai sa mergem!!


Doi ardeleni in gara, la ghiseul de bilete:
- Domnisoara, doua bilete.
- Da, sigur, pana unde?
- Gheo, ii spunem?
- Nu.
- Domnisoara, doua bilete, va rog.
- Sigur, dar daca nu-mi spuneti unde mergeti, nu stiu cat sa va cer.
- Gheo, ii spunem?
- Apai, spune-i.
- No, domnisoara draga, noi mer'em la o nunta!


Doi ardeleni la oras, cazati intr-un hotel, la etajul 20. Liftul
nu functioneaza. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion
catre Gheorghe:
- Gheo, am sa iti zic ceva...
- Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem sus.
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe sa-ti zic ceva...
- Lasa-ma, Ioane, imi zici cand ajungem. Acu' lasa-ma in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion:
- Ia zi acum ce voiai sa-mi zici.
- Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
- Lasa-ma in pace. Imi zici jos!
Dupa alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il
opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion:
- Mai, Gheo, tu chiar nu stii de gluma???!!


Se intalnesc doi ardeleni:
- De ce esti amarat, Ioane?
- Cum sa nu fiu amarat, mai Gheo, amu mi-o murit un bou...
Eh, nu-ti fa griji ca ase ne-om duce toti, unu' dupa altu'...

))) rugina bee' asai?
Intr-un bar, merg 3 femei: una bruneta,una roscata si una blonda. Ele intreaba barmanul ce este diferit intre un bar normal si al lor. Barmanul mandru le zice de oglinda lui magica care daca i se spune un adevar, cel care la zis va fi recompensat ,dar daca i spui o minciuna dispari. Fetele noastre s-au dus sa incerce. Bruneta ii zice:sunt frumoasa! Oglinda ii da tot ce vrea. Urmeaza roscaata: Sunt frumoasa!Oglinda ii da tot ce vrea. Urmeaza blonda:ma gandesc, si dispare.


Suna o blonda la politie:
-Mi-au spart masina, mi-au furat totul... si volanul si schimbatorul de viteze si pedalele, totul...
Peste 5 minute isi da cu palma peste frunte si suna iar la politie.
-Va rog sa ma scuzati, m-am urcat in spate.


Un tip incercand sa agate o blonda:
- Domnisoara, nu cumva ne-am vazut ieri la gradina zoologica?
- Parca da, in ce cusca erati?

)

nu stiu glume

Un tip intra disperat pe usa cabinetului:
- Domnule doctor, domnule doctor, sunt disperat, in fiecare seara, cand ma bag in pat am impresia ca este cineva sub pat.
Cand ma uit sub pat, am impresia ca este cineva pe pat... si tot asa... pe pat, sub pat, pe pat, sub pat... o sa innebunesc.
- Domnule, asta o vom rezolva fara nici o problema in trei ani de sedinte. Vino de trei ori pe saptamana!
- Dar cat costa o sedinta la dumneavoastra?
- Numai o suta de dolari...
Tipul pleaca dezamagit. Peste cateva luni doctorul il intalneste din intamplare pe respectivul plimbandu-se linistit pe strada:
- De ce nu ai venit la mine ca sa facem tratamenul?
- O suta de dolari sedinta? Am rezolvat-o cu 10 dolari! Mi-a spus un barman cum sa scap de obsesie...
- Pai cum asa, un barman?
- Da, mi-a dat solutia: am taiat picioarele patului....

da scuze de sab' k tre sa imi cer io scuze pt el
da o sa posteze el de maine in colo las k vede el

Ajutor intre vecini
Un muncitor, tanar, sanatos, casatorit de 3 ani, are 4 copii si sta la etajul 1.
La parter sta un politist casatorit de 11 ani, dar fara copii.
La un moment dat, politistul de la parter il intreaba pe muncitorul de la 1:
- Mai vecine, esti casatorit de 3 ani si ai deja 4 copii? Noi suntem casatoriti de atata timp, dar nu reusim sa facem copii. Nu ai un sfat pentru mine?
- Simplu.. Iti trebuie doar un sapun si o matura.
- Da ??? Bine, un sapun si o matura. Mai departe?
- Diseara, cand te intorci de la serviciu, o bagi pe nevasta-ta sub dus si o speli cu sapunul de sus pana jos. - Asa.. De sus pana jos. Si apoi?
- Apoi bati cu matura in tavan si cobor imediat...
ce tare ii gluma lu edd'
sooper

Doi condori sus pe doua piscuri sa aruncau in gol.
La in momintadat vine
ursu' si-i intreaba:
-Ce faceti voi ba?
-SPORT EXTREM.
-Ia ma sa incerc sa eu!
In zbor condorul il prinde pe urs din urma
-Auzi ursule, dar tu stii sa zbori?
-Nu , de ce?
Dupa care condorul raspunde:
-COOL MAN, COOL!
ce total esti

Ce ii trece unei mushte prin cap cand sa loveshte de parbriz?
"" FUNDUL""!!!!

Suna blonda la CFR:
-Imi spuneti va rog cat face trenul din Tg. Mures pana in Bucuresti?
-O secunda. . .
-Multumesc!!!
v-ati prins?

Examen in anul II de facultate.
Profesorul sta cu fata la geam - studentii copiaza pe rupte.
Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, acestia copiaza in continuare.
Cand profesorul bate cu pixul in masa, studentii se prefac ca scriu de zor.
Examen in ultimul an de facultate.
Profesorul sta cu fata la geam - studentii copiaza pe rupte.
Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, acestia continua cu copiatul.
Cand un student din ultimele randuri bate cu pixul in masa, profesorul se intoarce cu fata la geam.

Un copil il intreaba pe tatal sau:
- Tata, tu poti sa scrii cu ochii inchisi?
- Nu stiu, sa incerc.
- Bine, atunci sting lumina si sa imi semnezi si mie carnetul de note...

Merg trei baieti la examen. Unul destept, unu moderat si unul prost.
Intra desteptu, in scurt timp iese. Toti il inteaba cum o fost.
- Ca de la profesor la profesor.
Intra moderatul dupa acea iese. Toti il intreaba cum a fost.
- Ca de la elev la profesor.
Intra prostu dupa acea iese. Toti il intreaba cum a fost.
- Ca de la preot la preot.
- Cum asa?
- Pai cand punea el intrebarile, eu imi facem cruce, iar cand eu dadeam raspunsurile, el isi facea cruce!

Sa? presupunem ca locuiesti la etajul cinci si ca intre fiecare doua etaje sunt 15 trepte. Cite trepte va trebui sa urci pentru a ajunge la apartamentul tau?
- Pe toate, domnule profesor.

Profesoara il intreaba pe Ion:
-Cat fac 2+2?
-Cinci!
Cum asa?
-Am mai avut unul in ghiozdan!

La scoala profa intreaba:
- Cine a zis ca pamantul se invarte?
- Galileo Galilei
- Cand?
- Cand iesea de la carciuma...

Se spune ca s-a petrecut la politehnica in Bucuresti. Studentii aveau examen, dar, nemergand la cursuri nici macar nu-si cunosteau profa. Un grup de studenti asteptau si ei... Vine o tipa faina cu un sal in jurul gatului, iar unul din studenti zice: - Iata vine un sol de pace c-o naframa-n varf de bat. Si toti se prapadesc de ras. Se uita tipa atent la ei si intra in sala. Studentul in fapta:
- Waw! Am pus-o! E profa. Sigur ma pica. Dar isi incearca totusi norocul si intra in sala.
Cand sa traga biletu` cu subiectu`, profa intreaba:
- Tu esti Mircea?
- Eu sunt doamna. Dau acum sau vin la toamna?!