Rezumarea primului mesaj :

fiecare is da toata imaginatia aici !

spunem glume si filmulete amuzante
de pe youtube sau daka aveti voi

lipsa de ocupatie )




Bulă îl întreabă pe Ştrulă:
- Esti şmecher?
- Bineînţeles.
- Atunci dă-ţi un cap în gură!

Bulă
se plimba cu taică-su pe stradă. La un colţ, un om foarte gras se
cîntăreşte. Cîntarul este însă stricat şi arată doar vreo 10 kilograme.
- Uite, tată, omul ăsta este gol pe dinăuntru...

Lupul o opreşte în pădure pe Scufiţa Roşie.
- Uite ce, nu te mănînc, dacă ne jucăm de-a ursul!
- Bine, dar cum?
- Tu mi-o sugi şi eu fac "Mor, mor, mor...".

Animalele pun întrebări lui Dumnezeu. Întreabă elefantul:
- Eu de ce am pielea aşa groasă?
- Ca să te apere de toate, de exemplu nici ţânţarul nu te poate pişca.
Întreabă girafa:
- Eu de ce am gîtul aşa de lung?
- Aşa ajungi şi frunzele care se află la mare înălţime.
Găina nervoasă:
- Nici nu încerca să-mi explici, ori oul îl faci mai mic, ori gaura mai mare.

Bula se duce acasa si ii zice mamei lui:
- Mama, azi la scoala un baiat a cazut intr-o balta si toti au ras de el inafara de mine!
- Bine, Bula, bravo! Dar cine era baiatul ala?
- Eu!


Erau Ion si Maria in luna de miere la un hotel. Deodata suna telefonul Mariei.Era mama ei.
Mama:marie, ati facut si voi ce fac tinerii?
Maria:Nu
Mama:Pai voi ce faceti acolo?
Maria:Eu ma uit la televizor si Ion citeste ziarul.
Mama:Spunei lui Ion sa bage ce are el mai gros in gaura unde faci tu pipi.Va sun mai incolo!
Maria:Bine.Pa!
Maria si Ion fac in tocmai.Dupa o ora suna din nou mama Mariei:
Mama:Ati facut ce am zis eu?
Maria:Da.
Mama:Si cum e?
Maria:Ion e de o ora cu piciorul in WC



))
prea tare ultimu
)




Doamna profesoara de lb.romina a dat tema 5 prop.
Se duce Bula acasa si ii zice mamae sale:
- Mama, zi-mi si mie o propozitie!
- Taci, ca-ti dau cu tigaia in cap!
- Tata zi-mi si mie o propozitie!
-Ieeeeeeeeessssssssssss!!!!
-Frate zi-mi si mie o propozitie!
- Piulite, surubela si altele!
- Soro zi-mi si mie o propozitie!
- Stefan cel Mare!!!
- Fetelor, spuneti-mi si mie o propozitie!
- Sari tu prima!
Se duce Bula la scoala , si-l intreaba doamna profesoara de lb.romina:
- Bula ,zi-mi si mie o propozitie!
- Taci ca-ti dau cu tigaia in cap!
- Bula te duc la Director!
- Ieeeeeeeesssssssssssss!
- Bula ce-ai tu in cap?
- Piulite, surubele, si altele!
- Bula cine te crezi?
- Stefan cel Mare!
- Bula te arunc pe geam!
- Sari tu prima!

Sa vedem ... nu s-a postat de mult pe aici , so as vrea sa incep cu o "perla" a uni coleg , in ora de religie , cum am facut-o cu o profesoara de engleza , ne pune sa ii povestim ce am facut pana acum la English ... raspunem noi in cor , ca de obicei , si pune profa o intrebare
-Copii , ce se sarbatoreste de Ziua Recunostintei ?(ultima lectie)
-Curcanul !

Doi ardeleni in gara, la ghiseul de bilete:
- Domnisoara, doua bilete.
- Da, sigur, pana unde?
- Gheo, ii spunem?
- Nu.
- Domnisoara, doua bilete, va rog.
- Sigur, dar daca nu-mi spuneti unde mergeti, nu stiu cat sa va cer.
- Gheo, ii spunem?
- Apai, spune-i.
- No, domnisoara draga, noi mer'em la o nunta!

Se intalnesc doi ardeleni:
- De ce esti amarat, Ioane?
- Cum sa nu fiu amarat, mai Gheo, amu mi-o murit un bou...
- Eh, nu-ti fa griji ca ase ne-om duce toti, unu' dupa altu'...

Doctorul intra in dormitor, lasandu-l pe sotul foarte agitat sa astepte afara. Peste doua minute, doctorul iese din dormitor si
cere un cutit de bucatarie. Sotul se executa si doctorul dispare din nou in dormitor. Peste putin timp iese din nou, de data
asta cerand un ciocan si-o dalta. Sotul da fuga pana jos si se intoarce cu un ciocan si o dalta. Acum bietul om era intr-o
groaznica stare de agitatie. Doctorul reintra in dormitor, reapare din nou dupa vreo cinci minute.
- Imi pare rau, spune el. Ma tem ca am nevoie de o ranga.
- O ranga?! Tipa sotul cu glasul sugrumat? Ce are? spuneti-mi si mie.
- N-am avut cum sa constat, a spus doctorul. Incerc de atunci sa-mi deschid trusa.

Un balbait vine la doctor.
- Va balbaiti intotdeauna asa ?
- N-nu, ddocc-ctore, dd-doarr c-cand v-vor-besc.

Unui tip, dupa ce este analizat de doctor, i se spune ca nu mai are mult de trait. Fara nici o speranta, il intreaba pe doctor
cat mai are de trait.
- 10, spune doctorul.
- Zece ce ? intreaba pacientul. Zece ani, luni, zile ?
- 9, 8, 7... continua doctorul.

- Doctore, nu mai inteleg nimic, de cate ori imi beau ceasca de cafea, incepe sa ma doara ochiul drept !
- Nu e nimic grav. Nu trebuie decat sa scoateti lingurita.

pai ... ar mai fii una , tot replica lu' Khellz(Camy) , a doua zi de scoala , ora de istorie , incepe profu' sa dicteze lectia ... "-Camy , de ce nu scrii ?" "-Da' nu mai stiu sa scriu ..." . Si replica asta se repeta la ora urmatoare ... Mate cred , alt coleg "-Si doamna profesoara , daca nu mai stim sa scriem ?"

Mai am o faza foarte enervanta , cu un porumbel care m-a confundat cu o toaleta publica ... cea mai jenanta chestie din ultimul timp ... Eram cu Poser_duh , Byutza si Ade atunci , plecasem de la scoala si s-a intamplat ... servetele uscate , servetele umede , nu am reusit sa imi scot "chestiuta" din par . Imi pun gluga de la bluza de trening in cap ... totul bine pana acum , and now , the really fun thing . Mancam Viva cu Ade , cand Poser_duh incepe sa vorbeasca de accident ... la care eu "-Yuck!" si Poser "-Bă , tu ai un răhăţel in cap si imi spui mie că îţi fac greaţă?" ... pai ... nu a folosit chiar cuvantul "rahatel" , dar suna mai bine decat cuvantul original ...

Un hot intra noaptea Intr-o casa de oameni Instariti, plecati din oras.
Aprinde lanterna, face un tur cu ea si vede un CD-player. Da sa-l ia, cand deodata se aude o voce ciudata:
- "Isus te vede!".
Hotul stinge lanterna rapid si Ingheata. Dupa un timp vazand ca nu se mai aude nimic si ca nimeni nu misca, prinde curaj si aprinde din nou lanterna. Da sa scoata din priza o combina muzicala si vocea din nou:
- "Isus te vede!".
Suparat, hotul scotoceste cu lanterna peste tot, pana da peste o colivie in care se afla un papagal.
- "Tu vorbesti?" se rasteste hotul la papagal.
- "Da," raspunde papagalul, "vroiam doar sa te previn"
- "Si cine naiba esti tu?", intreaba hotul relaxat.
- "Moise" - papagalul.
- "Moise." rade hotul "Ce idiot poate sa puna nume unui papagal Moise?"
- "Poate acelasi idiot care a pus nume unui rotweiller Isus", raspunde papagalul.

Trei vulturi faceau bungee jumping.
Sare unu de pe stinca cade vreo 100 de metri si cu 5 metri inainte de sol deschide aripile.
Sare al doilea, sare al treilea...
- Mama ce cool a fost, zice unu', hai sa mai sarim odata.
Sus apare ursu.
- Bai ce faceti voi aici?
- Bungee jumping.
- Vreau si eu!
- Pai hai sari. Sare ursu odata cu vulturii si dupa vreo 50 de metri un vultur il intreaba pe urs:
- Ba da tu ai aripi?
- Nu, n-am...
- Mama ce cool e ursu'!

Vine Ion la Vasile si il intreaba:
- Cum poate vaca ta da cate 100l de lapte pe zi?
Vasile:
- E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropii de ea si o intreb: ce avem astazi, lapte sau carne?

lol
io nam idei asa ca nu postez :-j

bineeee :-j
nui bai las cand itzi vine inspiratzia ne scriii

ha faza cu rahatzelu la isto cu codau
lointrebat p prof daca in 1500 si cv toamna exista rahatzeii
))

-cum se numeste un destept in America?

-turist


-de ce exista ciocolata alba?
-k sa nu isi muste negrii degetele

merge un om la medic si il intreaba cat mai are de trait
-medicul zice 10
-ce 10 ore, minute, secunde, ani?
-5;4;3....

- merge un iepureprin padure k sa manance...nu dupa mult tmp vede o sticla pe care scrie..votk inainte sa manance bea,bea pana cand lesina.....
- nu dupa mult timp vine o vulpe si vede iepurele langa sticla cu votca, si aceasta inainte sa manance bea si ea votk bea,bea pana lesina si ea
-dupa kateva min vine si un lup si ii vede pe cei 2 si sticla de votk langa ei inainte sa ii manance bea si acesta votk si bea,bea pana lesina
-nu dupa mult timp apare un urs si ii vede pe cei 3 si sticla de votk langa ei inainte sa manance bea votk si bea,bea pana lesina.....
-dupa cateva min se trezeste iepurele si zice.....ce rai is astia la betie.......

-un caine merge in desert si zice:
- dak nu gasesc un pom fac pe mn

-mami,mami, tati iar s-a imbatat
-de unde stii?
-barbereste oglinda

stiu eo una

un elefant statea langa un rau,iar un om gol statea langa el.Elefantul se uita la om si zice:
-ce trist,cu aia bei tu??!



(eli no sterge plz ii prea tare)

da am vorbit eu cu ea sa nul stearga
deci nu'ti fa griji :-j

paris hilton a nascut gemeni si plange pe patul de spital.asistenta o intreaba ce sa intamplat.paris spune:
-Nu stiu al cui e al doilea copil!

na blonda in actiune

mama da ce tare ii aia cu elefantu...........si aia cu parishilton......
n si mu zic si yo cateva................
-copii,stie careva ce este TITANICUL?
copii se intrec sa raspunda si zic:ca este o marca de blugi,ca este o marca de automobile,sau o marca de parfum;
-cel mai expert,Bula zice:
-nu doamna,TITANICULe vaporu' ala mare kre naviga pe Oceanul Atlantic si s-a ciocnit de un evreu si s-a scufundat!
-se putea sa nu spui u prostii? de unde evrei in Ocean?
-da ce doamnaAISBERG e nume romanesc?

Bula,iar ai chiulit de la sc,vei fi exmatriculat
Am lipsit motivat,doamna.A murit bunicu'.
Mai ai tupeu sa si minti!L-am vazut dimineata la geam.
Pai la proptit tata acolo k azi e zi de pensie!

Autostrada Bucuresti-Pitesti,autostopista dragutza,opreste un TIR:
Urcati,nu pot refuza o femeie gravida.
Pardon,domnule,nu sunt gravida.
Ei,domnisoara!Pana la pitesti e tmp destul.

2 blonde pe autostrada le opreste un politzai :
"Doamna de ce mergetzi cu 19 km pe autostrada"
"Pai domnule vedetzi scrie A19"
"Da A ii de la autostrada si 19 ii de la nr autostrazii"
"A bine multzumesc"
"Da domnisoara din dreapta ce are?"
"A nush asa ii de cand am trecut de A320"
)
yhaa si io vreau s merg cu 320 d km

oare cum ii

Bula are bicicleta.Intr-o zi vine la ma-sa fericit:
Mama,mama uite pot sa merg pe bicicleta fara maini.....
Bn,da ai grija sa nu cazi...
Mai trec cateva zile ,iar vine bula la ma-sa...
Mama,mama,pot sa merg fara picioare....
BN, da ai grija sa nu cazi...
Mai trec cateva zile si iar vine bula...
Mama,mama pot sa merg fara dinti...

Un iepure se duce la farmacie si spune:
- Doamna, aveti morcovi?
- Nu. Aici este o farmacie, nu avem morcovi.
Iepurele pleaca.
A doua zi:
- Doamna, aveti morcovi?
- Nu. Intelege ca nu avem morcovi la farmacie.
A treia zi:
- Doamna, aveti morcovi?
- M-ai inebunit. Ia treci in locul meu sa vedem daca iti convine sa te bat la cap.
- Bine, spune iepurele.
Farmacista spune:
- Domnule, aveti morcovi?
Si iepurele zice:
- Aveti reteta?

Leul iese dimineata nervos din casa si da cu ochii de vulpe:
- Cine e regele animalelor?
- Tu, tu, tu esti, maria- ta, zice vulpea infricosata.
Mai merge si da peste lup:
- Ia zi, cine e regele animalelor?
- Maria-ta, zice lupul galben de frica.
Mai merge el si intr-o poiana da peste elefant, care manca linistit niste iarba:
- Ia zi, ma, umflatule, cine e regele animalelor?
Elefantul il prinde cu trompa dupa cap, il izbeste de vreo 3 copaci si-l lasa lat in mijlocul drumului.
Dupa vreo jumatate de ora, leul se ridica anevoie de jos:
- Ei, daca nu stii, nu stii si gata, nu trebuie sa devii violent!


Furnica alerga disperata prin padure... La un moment dat da nas in nas cu leul, regele animalelor:
- Ce faci, furnicuto, unde alergi in halul asta?
- Pai, cum, marite rege, n-ai auzit?
- Nu, ce e?
- S-a produs un accident ingrozitor...
- Zi odata, ce e?!
- Pai, s-au ciocnit elefantul si hipopotamul, rau de tot...
- Bine, si ce treaba ai tu, de ce alergi ca disperata?
- Ma duc sa donez sange!

bii' exact bn ceva de genu era s cu fratemeo )

merea el cu bicileta fericit
io eram cu anna )
"anna uite stiu s merg fara o mana"
peste 2 sec
"uite stiu s merg fara 2 maini"
si in urmatoarea sec se baga intr'un gard

Secretara blonda catre patronul sau :
- Domnule director, salariul meu nu este raportat la capacitatile mele.
- Stiu, dar chiar nu te putem lasa sa mori de foame.

Mama are trei fiice si le marita pe rand. Apoi le scrie si le intreaba cum se inteleg cu sotul. Prima zice: Bergenbier. Mama nu intelege la ce se referadar apoi vede reclama la TV: satisfactie pana la ultima picatura .Mama se linisteste, fiica e ok..A doua fata raspunde tot codat: Kent. Mama nu intelege dar vede reclama cu "ultra long, ultra strong " si se linisteste A treia fata scrie: British Airlines .Mama se uita la TV sa vada reclama... si cand o vede, lesina: 7 zile din 7, de trei ori pe zi, in toate directiile

Un naturalist amator studiaza un purice. Il aseaza pe o foaie de hartie si striga :

- Sari !

Puricele sare. Naturalistul ii taie picioarele, il pune iar pe hartie si striga:

- Sari !

Puricele nu mai sare !
Naturalistul noteaza:
"Dupa ce i se taie picioarele, puricele nu mai aude"

Trei broaste pe marginea lacului, stateau de vorba.

Zice prima: 'Oac.'

A doua: 'Oac, oac.'

A treia: 'Oac, oac, oac.'

La care prima scoate pistolul din buzunar si pac, o impusca pe-a treia.

A doua, mirata: '?!?
Ce-ai avut dom'le cu ea?'

A treia: 'Stia prea multe.'

Porcusorul agresiv se plimba prin padure si striga catre zana cea buna:

-Te omor,te omor!

-Nu ma omora si iti indeplinesc doua dorinte!

-Bine:baga un cui in pomul ala sa nu-l poate scoate nimeni!

-Bine si a doua?

-Scoate-l afara!


Se duce iepurele la urs si ii spune

-Ba, ursule au facut bere cu numele tau

-Da, ma?

-Da.

Se duce ursu la magazinu din coltz si spune

-Datzi-mi si mie un Danut.




Era odata un urs care si-a luat un Harley. Ursul se intalneste cu iepurasul.Iepurele il intreaba daca il poate plimba un pic pe urs cu Harley-ul. Ursul il lasa pe iepuras. Merge iepurasul cu o suta la ora si il intreaba pe urs:

- Ti-e frica?

- Nu.

Merge cu doua sute la ora.

-Ti-e frica?

-Nu.

Merge cu trei sute la ora.

- Ti-e frica?

- Nu.

Zice iepurasul:

- Ar trebui, ca nu ajung la frane.



ERAU O DATA DOUA VACI:PRIMA SPUNE:MUUUUUUUUUUUUUUUUU!A DOUA SPUNE:
MI-AI FURAT VORBA DIN GURA


O furnica trece pe sub un elefant si asta se balega chiar peste ea. Dupa vreo doua ore iese furnica de sub balega si zice:

-Fir-ar al dracului, m-a nimerit chiar in ochi!!!


ell' nu sterge te rog............................... k is faine

O bruneta, o roscata si o blonda merg la un detector de minciuni.Intra bruneta :
- Eu gandesc ca am o vila in australia !
- BEEP-Minti
Roscata:
- Eu gandesc ca am o motocicleta!
- BEEP-Minti !
Blonda:
- Eu gandesc….
- BEEP-Minti!

-Mamico,nu pot sa adorm!Spune-mi,te rog o poveste!
-E trecut de 1 noaptea.Las ca vine taticul imediat si,cand o sa-l intreb pe unde a fost ,o sa ne spuna el o poveste!

Intr-o noapte vin hotii in casa la Bula. Tot cauta ei ce cauta si nu gasesc nimic.In

acest timp se trezeste nevasta lu Bula si zice:

-Bula! Bula! Bula, trezeste ca au venit hotii!!

-Taci femeie! Eu ma ascund de rusine ca nu avem nimica in casa si tu urli in gura mare.

Un copil il intreaba pe tatal sau:
- Tata, tu poti sa scrii cu ochii inchisi?
- Nu stiu, sa incerc.
- Bine, atunci sting lumina si sa imi semnezi si mie carnetul de note...

Merg trei baieti la examen. Unul destept, unu moderat si unul prost.
Intra desteptu, in scurt timp iese. Toti il inteaba cum o fost.
- Ca de la profesor la profesor.
Intra moderatul dupa acea iese. Toti il intreaba cum a fost.
- Ca de la elev la profesor.
Intra prostu dupa acea iese. Toti il intreaba cum a fost.
- Ca de la preot la preot.
- Cum asa?
- Pai cand punea el intrebarile, eu imi facem cruce, iar cand eu dadeam raspunsurile, el isi facea cruce!

La scoala profa intreaba:
- Cine a zis ca pamantul se invarte?
- Galileo Galilei
- Cand?
- Cand iesea de la carciuma...

sec dar merge