fiecare is da toata imaginatia aici !

spunem glume si filmulete amuzante
de pe youtube sau daka aveti voi

lipsa de ocupatie )




Bulă îl întreabă pe Ştrulă:
- Esti şmecher?
- Bineînţeles.
- Atunci dă-ţi un cap în gură!

Bulă
se plimba cu taică-su pe stradă. La un colţ, un om foarte gras se
cîntăreşte. Cîntarul este însă stricat şi arată doar vreo 10 kilograme.
- Uite, tată, omul ăsta este gol pe dinăuntru...

Lupul o opreşte în pădure pe Scufiţa Roşie.
- Uite ce, nu te mănînc, dacă ne jucăm de-a ursul!
- Bine, dar cum?
- Tu mi-o sugi şi eu fac "Mor, mor, mor...".

Animalele pun întrebări lui Dumnezeu. Întreabă elefantul:
- Eu de ce am pielea aşa groasă?
- Ca să te apere de toate, de exemplu nici ţânţarul nu te poate pişca.
Întreabă girafa:
- Eu de ce am gîtul aşa de lung?
- Aşa ajungi şi frunzele care se află la mare înălţime.
Găina nervoasă:
- Nici nu încerca să-mi explici, ori oul îl faci mai mic, ori gaura mai mare.

Bula se duce acasa si ii zice mamei lui:
- Mama, azi la scoala un baiat a cazut intr-o balta si toti au ras de el inafara de mine!
- Bine, Bula, bravo! Dar cine era baiatul ala?
- Eu!


Erau Ion si Maria in luna de miere la un hotel. Deodata suna telefonul Mariei.Era mama ei.
Mama:marie, ati facut si voi ce fac tinerii?
Maria:Nu
Mama:Pai voi ce faceti acolo?
Maria:Eu ma uit la televizor si Ion citeste ziarul.
Mama:Spunei lui Ion sa bage ce are el mai gros in gaura unde faci tu pipi.Va sun mai incolo!
Maria:Bine.Pa!
Maria si Ion fac in tocmai.Dupa o ora suna din nou mama Mariei:
Mama:Ati facut ce am zis eu?
Maria:Da.
Mama:Si cum e?
Maria:Ion e de o ora cu piciorul in WC



))
prea tare ultimu
)




Doamna profesoara de lb.romina a dat tema 5 prop.
Se duce Bula acasa si ii zice mamae sale:
- Mama, zi-mi si mie o propozitie!
- Taci, ca-ti dau cu tigaia in cap!
- Tata zi-mi si mie o propozitie!
-Ieeeeeeeeessssssssssss!!!!
-Frate zi-mi si mie o propozitie!
- Piulite, surubela si altele!
- Soro zi-mi si mie o propozitie!
- Stefan cel Mare!!!
- Fetelor, spuneti-mi si mie o propozitie!
- Sari tu prima!
Se duce Bula la scoala , si-l intreaba doamna profesoara de lb.romina:
- Bula ,zi-mi si mie o propozitie!
- Taci ca-ti dau cu tigaia in cap!
- Bula te duc la Director!
- Ieeeeeeeesssssssssssss!
- Bula ce-ai tu in cap?
- Piulite, surubele, si altele!
- Bula cine te crezi?
- Stefan cel Mare!
- Bula te arunc pe geam!
- Sari tu prima!

Capra cu trei iezi is mondernizeaza casa.Intr-o zi le spune iezilor ca merge la piata,iar cand vine va spune parola sug laptic.Dupa ce pleaia capra lupul merge la usa si bate.Iar iedul cel mic spune:
-parola.
-sug laptic.spune lupul
-sugi p*** ca ne-a pus mamica vizor.

doua bufnite stau pe-o creanga una zice:
-buhuhu.
-buhuhu pe mata ca m-ai speriat.

Doua broaste testoase bat un melc. Dupa
ce-l lasa vai de capul lui, plin de
vanatai si cu cochilia sparta, apare
politistul. Acesta il intreaba pe
melc:
- Cine ti-a facut asta?
Melcul raspunde:
- Nu stiu, s-a intamplat prea repede!

Costica ii spune lui Mitica:
- Nevasta-mea era innebunita dupa
masini. I-am cumparat un opel si l-a
facut praf intr-un copac. Am iertat-o si
i-am luat un solid mercedes, dar l-a
terminat intr-un zid de beton.
- Si acum?
- Am gasit solutia: i-am cumparat un
jaguar.
- Si merge bine?
- Perfect! Am scapat de griji si
cheltuieli.
- Cum?
- A mancat-o din prima zi! Apoi l-am
vandut si mi-am recuperat banii...

Un om singuratic, ce nu avea prieteni
sau familie, se hotaraste intr-o zi
sa-si ia un animal de companie. Se duce
la magazin.
- Un caine? Nu! O pisica? Nu! Un
miriapod? Hai ca asta merge!
Cumpara miriapodul si pleaca acasa.
Devin ei foarte buni prieteni si peste
cateva zile barbatul il intreaba pe
miriapod:
- Prietene, mergem la o bere?
Miriapodul nimic. Peste 10 minute:
- M-ai auzit? Mergem la o bere?
Miriapodul nimic.
-Tu nu m-auzi, ba, mergem la o
bere???
- Asteapta, ba, sa ma incalt!

E ziua de nastere a mamei soacre
- Mama soacra, ti-am adus niste cercei
de aur!
- Ce frumos din partea ta. Da' cu pusca
ce faci?
- Pai nu ai nevoie de gauri in urechi?



Bravo Beea, se pare ca subiectul tau se populeaza...

super

doua veverite stau pe o creanga una zice:
-te imping.
si-a impinso.

In padure leul face o sedinta.Toate animalele sunt prezente in afara de iepure.
Merge vulpea la el si vede ca pe usa este scris ,,ora sexuala".Merge vulpea si ii zice leul.A doua zi la fel.A treia zi merge leul cu toate animalele si intra peste iepuras si zice:
-Iepure singur,singurel?
-Pai,asa ma fute o lene.

Trei lilieci stau pe o creanga, primul pleaca si se intoarce cu gura plina de sange
-Ati vazut ciurda acea de vaci?
-Da
-Bine, ca nu ma e.
Pleca aldoilea,si se intoarce cu gura plina de sange
-Ati vazut turma acea de oi?
-Da.
-Bn ca nu mai e
Pleaca altreilea,se intoarce cu gura plina de sange
-Ati vazut stalpul acela
-Da
-Bn ca io nu.

Nimeni si Prost au ajuns la mare. Se duc sa faca baie: Nimeni se inneaca! Prost suna la Salvamar: -Ba, se inneaca Nimeni! -Ba, tu esti prost? -Da ma, eu sunt!

O baba viseaza intr-o noapte ca Dumnezeu vorbeste cu ea si promite ca o sa mai traiasca 35 de ani pentru ca a fost credincioasa.... A doua zi baba la o clinica de chirurgie estetica cere: lifting facial, silicoane, antivaricocel, vopsea blonda. Ce mai dupa doua zile cu banii de inmormantare era Pamela Anderson. Iese din clinica si o calca un autobuz. La poarta Raiului intreaba, Doamne daca mi-ai promis 35 de ani, de ce m-ai omorat? NU TE-AM MAI RECUNOSCUT!!

Doi soti se opresc in statia de taxiuri. Sotia il intreaba pe soferul de taxi: - Pana in centru, la Universitate, cat m-ar costa? - 100.000. - Si daca il luam si pe sotul meu cu noi, atunci cat m-ar costa? - Tot atat. La care femeia, uitandu-se la sotul sau cu o umbra de dispret: - Vezi, ti-am spus mereu ca nu valorezi nimic!

O doamna distinsa, care primise pensia de limita de varsta aproximativ zece ani, merge la bisrerica sa se spovedeasca. - Domnule parinte am si eu un pacat, vanitatea. - Doamna va ascult, descarcativa sufletul. - Stau in fata oglinzii ore-n sir amirandu-mi frumusetea! - Stati linistita, nu pacatuiti deloc, asta nu e vanitate, e fantezie...

Tata canibal si fiul canibal merg la vanatoare.
Vad o femeie grasa
-Tati,tati!uite mancare!
-Lasa, fiule, ca-i prea grasa.
Merg ei ce mai merg si vad o femei somaleza
-Tati,tati,fii atent ca asta-i slaba!
-Nu fiule,asta-i prea slaba.
Mai cauta ei ce mai cauta si dau de o femeie super
-No, acuma-i momentu’ tati
-Nu fiule.Pe asta o ducem acasa si-o mancam pe mata.

Trei betivi stateau de vorba la o masa:
-Cand ma duc acasa imi bat nevasta si copiii!
Al doilea betiv:
-Eu cand ma duc acasa imi bat tot cartierul!
Al treilea zice:
Eu cand ma duc acasa bat pe la toate usile!!

Il intreaba profa pe Bula:
- Mai Bulishor, ti-ai invatat tabla inmultirii???
La care Bula ii spune:
- Mai am o strofa, doamna profesoara!!!

Un om avea un fiu emo …
Vine copilul de la scoala si ii spune la tacas`o
-Tata am luat un 10 (incepe sa planga copilul)
-Dar imposibil cum ai luat tu 10?
-Pai m`-o intrebat care-i animalul meu preferat.
-Si ce i-ai spus?
- Ca lama …

Uite o gluma :
Bula merge pe o bicicleta :
-Uite , merg cu 1 mana .
-Uite merg fara maini .
-Uite , merg fara dinti .

Intra Bond intr-un bar, se uita... lume, inghesuiala. Vede un loc liber la o masa la care statea un tip. Se aseaza pe scaun si se recomanda:
- Bond, James Bond.
La care ala se uita piezis:
- Damme, Van Damme, Claude Van Damme, Jean Claude Van Damme...


Moare Bill Gates si ajunge la Judecata de Apoi. Acolo Sfantul Petru:
- Pentru ce ai facut lumii cu windows-ul ar fi trebuit sa arzi in adancurile iadului, dar ti s-a oferit sansa sa alegi unde sa-ti petreci viata de apoi: in rai sau in iad.
Vne un ingeras care il ia pe Billica de mana si il duce in Rai: un parculet unde niste batranei hraneau cu paine porumbei morti.
Ingerasul zice:
- Asta-i Raiu' nenica.
Bill:
- Ia du-ma si in iad!
Il ia ingerasul pe Billica de mana si il duce in iad. In iad veselie mare, petreceri, bautura, biftecuri, femei. Billica:
- Aici-i de mine. Raman...
Si nu apuca sa termine, ca deodata se trezeste pana la gat in lava. Cu ultimile puteri, il striga pe ingerasul care se departa:
- Pai tu inainte mi-ai aratat altceva!
- Billica, aia era vesiunea demo!


Gigi Becali se duce la pescuit pe o balta. Trage Maybach-ul aproape de apa, scoate din portbagaj undita, ramele, un sonar, un scaunel si se aseaza la pescuit.
Dupa un timp pluta se misca, trage si la capatul firului vede un pestisor mic si amarat.
G.B.: - Ce cauti tu, amaratule, in acul unditei mele? Nu stii cine sunt eu? Eu sunt Gigi Becali.
Pestisorul: - Ai noroc, eu sunt pestisorul cu dorintele.
G.B.: - Bine, spune ce vrei.


Se duce Alecsandri la o galerie de arta din Londra.
Ii place un tablou si vrea sa-l cumpere.
Il intreaba pe vanzator cat costa.
Vanzatorul ii raspunde:
- 200.000 $
- Bine, dar e prea scump!
- Dar pentru dumneavoastra, ca este o onoare sa va avem in magazin, o sa vi-l las la 150.000.
Alecsandri zice in gandul lui: ce bine ca sunt cunoscut.
- Trimite-mi-l la hotel.
- Sigur, pe ce nume?


Un tip intra intr-un magazin:
- As dori si eu niste gulas.
Vanzatorul:
- Sunteti ungur?
Asta se enerveaza:
- Si daca ceream strudel ma intrebai daca sunt neamt, daca ceream mancare chinezeasca ma intrebai daca sunt chinez?!?
- Aaaa, nu!
- Si atunci de ce ma intrebi daca-s ungur pt. ca am comandat gulas?
- Pt. ca aici e magazin de electronice!

super imi plac mult bancurile asa ca pun si eu vreo 2 pe aici

*- Bulă, care este cea mai urîtă soartă a unui cîine?
- Băsescu.
* Bulă îl întreabă pe Ştrulă:
- Esti şmecher?
- Bineînţeles.
- Atunci dă-ţi un cap în gură!
* Profesorul întreabă:
- Măi Bulă, toată ora ai stat cu cu cîte o bilă verde în ambele mîini şi n-ai scris nimic. De ce?
- Ca să am control total asupra profesorului de matematică, dl. Green.
* Bulă vine acasă de la grădina zoologică şi povesteşte:
- Ştii, tată, la grădina zoologică am ajuns la o cuşcă, şi... şi...
- Ei, spune odată!
- Şi domnul profesor a spus că este o barză.
- Înseamnă că a fost chiar o barză.
- Păi bine, tată, dar de cînd am vorbit despre barză, am crezut că nu există o asemenea pasăre...
*- Bulă, azi vei răspunde din legea lui Arhimede. Ce se întîmplă dacă te scufunzi în cadă?
- Sună telefonul...
*Bulă se plimba cu taică-su prin munţi. Deodată, taică-su dispare. Bulă, agitat, întreabă:
- Tată, ai căzut în prăpastie?
- Daaaa.
- Şi ai păţit ceva?
- Nuuuu, se aude din prăpastie.
- Dar e adîncă prăpastia?
- Încă n-am ajuns...
*Cica era Bulă cu doi prieteni şi se tot lăudau care a avut cea mai bătrînă bunică.
- Bunica mea a avut 78 de ani cînd a murit.
- Slab, bunica mea a avut 94 de ani cînd a murit.
Bula:
- Şi mai slab, păi bunica mea a fost aşa de bătrînă încît a trebuit să o scoată tata în curte să o împuşte, că nu mai murea nicicum.
* Bulă se însoară şi, după ceva timp, se întîlneşte cu vechii lui prieteni, care îl întreabă:
- Băi Bulă, cum e nevastă-ta?
- Cum să fie, este marfă, doar că este cam somnoroasă. De cîte ori ieşim pe stradă, cînd vede un bărbat bine, ea mereu spune: "Mamă, ce m-aş culca cu ăsta".

BULA ERA PE MOARYTE IAR MOARTEA I-A ZIS: DA-TE JOS DE PE MINE!!!

Moare un programator de jocuri si dupa moarte, ajunge in Iad. Dupa o saptamana, suna Satana la Dumnezeu:
- Doamne, ce nebun mi-ai trimis?! A distrus toate cazanele, a ucis toti dracii, alearga prin tot Iadul si striga in gura mare "Unde-i iesirea spre nivelul 2?"

O femeie, inginer de sistem, instala un calculator intr-o retea
pentru un coleg de lucru. Cind a venit randul setarii parolelor ea
l-a intrebat ce cuvant vrea sa folosesca pentru logare.
Vrand sa o intimideze, tipul i-a spus "p_ _ _ s". Fara sa clipeasca,
aceasta i-a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare
dupa care era sa se prabuseasca de ras in fata monitorului.
Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului:
PASSWORD REJECTED .... NOT LONG ENOUGH

Un specialist in calculatoare si un specialist in automobile se contraziceau:
Calculatoristul: Eu daca proiectam automobile, in 10 ani aveau viteza dubla si consumul de combustibil pe sfert!
Automobilistul: Daca proiectai tu automobilul, cind apasai pe pedala de frina aparea pe un ecran intrebarea: 'Chiar doriti sa frinati acum?'

Stii ca esti dependent de Internet atunci cand:
- Cand cineva te intreaba cati ani , ii raspunzi ca ai 3.x .
- Cainele tau are propria pagina de Internet.
- In Word, dupa fiecare punct, pui "com".
- Iti dai seama ca nu e nici un zgomot in casa si nu stii unde sunt copiii.
- Factura de la Romtelecom iti vine acasa intr-o cutie de frigidere .....

Cica daca rulezi un CD de instalare a windows-ului 98 invers vei auzi o melodie satanista.
Dar stii care e partea cea mai rea?????
Ca daca il rulezi normal se instaleaza windows-ul.

Cica un programator merge la un informatician sa-i ceara bani imprumut.
Info: Cat sa-ti dau?
Progr: 500 de dolari
Info: Stii ce, iti sau 512 sa fie rotund...

Bill Gates moare. Ajuns in fata lui Dumnezeu acesta ii zice :
- Pentru ca ai fost un om foarte important te las sa alegi unde vrei sa mergi: in iad sau in rai.
Dupa un timp de gandire Bill Gates zice:
- Pai, as avrea sa vad cum este fiecare loc, daca se poate.
Zis si facut.
Prima data Bill Gates se duce in iad. Acolo distractie la culme: femei misto, bautura muzica, etc.
Dupa doua saptamani se duce si in rai. Ajuns acolo vede si el niste ingerasi care stateau pe norisori si cantau la harpa, in rest plictiseala.
Asa ca Bill Gates se duce la Dumnezeu si ii zice ca vrea sa mearga in iad.
Dupa o luna Dumnezeu face o vizita in iad. Acolo il gaseste pe Bill Gates arzand intr-un cazan cu smoala.
Disperat Bill Gates striga:
-Doamne uite ce e aici. Nu seamana deloc cu ce era prima data cand am venit aici !
La care dumnezeu raspunde:
- That was just a DEMO!

Un tip de la Cucuietii din deal da telefon la service :
-Domnule unde se introduce CD-ul?
-Apasati pe buton si o sa iasa un sertar!
-A... si eu credeam ca-i suport pentru cana de cafea!

Se intalnesc o data un medic, un inginer si un programator si incep sa se certe despre care a fost cea mai veche profesie din lume :
Medicul: Dumnezeu a creat fameia din coasta lui Adam, asa ca cea mai veche profesie e medicina.
Inginerul: Dumnezeu a separat ordinea de haos, asta fiind o treaba pur inginereasca.
Programatorul: Da' cine credeti ca a creat haosul?

Intrebare: Cum lasi gravid un calculator?
Raspuns: Il beeep cu discheta.

Intrebare: Cum face gemeni?
Raspuns: Il beep si cu CD-ul!

Trei rusi intra intr-un bar:
- Chelner, trei sticle de vodka si trei
sticle de bere.
Dupa ceva timp:
- Chelner, inca trei sticle de vodca si
trei sticle de bere.
Dupa ceva timp:
- Ospatar!...
- Stiu, stiu, trei sticle de vodka si
trei sticle de bere.
- Nu, doar doua, ca el e sofer!


Un tip ratacit prin Sahara... dupa trei
zile de sete si canicula cumplita,
de-abia se taraste... La un moment dat i
se infatiseaza privirilor incetosate o
silueta stranie. Pare un om in carne si
oase.
- Apa! Apa!... Sopteste calatorul
ratacit.
- Nu pot decat sa-ti dau o cravata, suna
raspunsul, atat de naucitor.
Cel ratacit se taraste mai departe, pana
cand .. minune! Un restaurant rasare
parca de nicaieri, facandu-l pe insetat
sa se ridice cu ultimele puteri si sa se
napusteasca spre intrare. La usa, insa,
un paznic il opreste brutal:
- Stop! Tinuta obligatorie! Fara
cravata, nu se intra.


Se duce un tip la macelarie si
intreaba:
- Picioare de porc aveti?
- Da!
- Si capatana?
- Da!
La care tipul zice:
- Doamne, da'urat trebuie sa aratati!


La un restaurant din New York era afisat urmatorul anunt: "Acordam 10 dolari recompensa clientului care ne va comanda o mancare pe care sa n-o putem servi".
- Va rog, un sandvici cu ureche de elefant afumat! comanda un client.
Dupa cateva minute, un chelner ii aduce 10 dolari si ii spune:
- Ai castigat! Tocmai ni s-a terminat painea...


Un pitic tot sarea in fata tejghelei unui bar si striga:
- Vreau si eu un suc! Vreau si eu un suc!! dar nu reusea sa vada peste tejghea.
.... Tot sare el asa degeaba pana cand se enerveaza ingrozitor si se duce in spatele barului. Acolo era alt pitic care sarea:
- Cola sau Fanta? Cola sau Fanta?

Un calator ajunge la hanul "Gheorghe si Balaurul". Bate la usa, i se intredeschide si o figura feminina intreaba:
- Ce vrei?
- As dori sa innoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mancare...
- Nu avem!
Si i se tranteste usa in nas.
Bate din nou la usa, i se intredeschide si aceeasi figura feminina intreaba:
- Ce vrei?
- N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe...?Un calator ajunge la hanul "Gheorghe si Balaurul". Bate la usa, i se intredeschide si o figura feminina intreaba:
- Ce vrei?
- As dori sa innoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mancare...
- Nu avem!
Si i se tranteste usa in nas.
Bate din nou la usa, i se intredeschide si aceeasi figura feminina intreaba:
- Ce vrei?
- N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe...?

Bush, Eltin si Iliescu se duc la Dumnezeu sa le raspunda la intrebari.
Bush intreaba: "O sa prind eu ziua cand o sa scape America de teroristi?"
D-zeu: "Draga Bush, da, o sa apuci."
Eltin: "O sa prind eu ziua cand o sa scape Rusia de foame si de mafie?"
D-zeu: "Ei bine, Boris, da, o sa apuci!"
Iliescu: "O sa prind eu ziua cand o sa munceasca romanul, Doamne?"
Se uita Dumnezeu prin cartea lui magica, se tot uita si zice: "Ma, Ioane, Eu n-o s-o apuc!!"

Cica era un tip intr-un bar si il astepta pe un partener de afaceri.La un moment dat il vede pe Bill Gates stand la o masa.Se duce la el si ii spune:
-Buna seara, domnule Gates.Sunt un mare admirator al dumneavoastra si ma numesc Dennis.Ma intreb daca imi puteti face un serviciu?
-Da, desigur.Despre ce este vorba?
-Trebuie sa ma intalnesc cu un client si ar arata bine daca as trece pe langa Bill Gates si acesta m-ar saluta.
-Nici o problema!
...dupa un timp vine clientul si dupa cateva pahare se hotaresc sa plece. La plecare trece pe langa marele magnat si acesta ii spune
-Buna seara Dennis?
-Du-te drak Gates, nu vezi ca ma grabesc???

Pe vremea cand Stefan cel Mare era domnitor, intr-o zi de vara ataca turcii cu toata armata lor. Cand ajung la 200 de metri de castel se deschid portile si iese Stefan calare pe-o Yamaha, cu-o mitraliera-n mana si incepe sa traga...impusca aproape toti turcii si intra inapoi.
Turcii care-au mai ramas se intorc la Istambul si hotarasc sa-i de-a telefon mamei lui Stefan:
-Alo, doamna, spuneti-i doamna fiului d-voastra sa lupte si el cu arme primitive, ca noi, nu cu d-alea, ok?
-Am sa-i spun!
Bucurosi, turcii isi strang armata si ataca din nou
La 200 de metri de castel iese Stefan calare pe-o Yamaha, cu-o mitraliera-n mana si spune:
-V-ati dat dracu', mama nu-i acasa, va-mpusc pe toti!!!!

- Cum a murit Hitler?
- A facut infarct cand a vazut factura de la gaz....

Domnule doctor,cum sa-l externam pe pacientul din rezerva numarul 3?Chiar ieri se lauda ca este imparatul Napoleon Bonaparte.. -Da,dar a venit azi-dmineata si mi-a prezentat scrisoarea prin care abdica!

In tramvai,badea Gheorge calca o doamna pe picior.Aceasta,indignata,zice: -Animalule!! La care badea zice: -Te pomenesti ca tu oi fi planta.

Doi soti se opresc in statia de taxiuri. Sotia il intreaba pe soferul de taxi: - Pana in centru, la Universitate, cat m-ar costa? - 100.000. - Si daca il luam si pe sotul meu cu noi, atunci cat m-ar costa? - Tot atat. La care femeia, uitandu-se la sotul sau cu o umbra de dispret: -Vezi, ti-am spus mereu ca nu valorezi nimic!


Apar pentru prima data prezervativele la un magazin intr-un sat si se face la magazinul ala o coada mare,toti stand la rand sa cumpere.O baba care trecea atunci pe strada,curioasa,intreaba un baiat: - Ce se vinde aicea maica? - Guma mamaie guma; raspunse baiatul. Auzind baba se puse si ea in rand cu lumea sa cumpere si ea o guma.Ajunsa sa cumpere si ea vanzatoarea o intreaba: - Mai poti mamaie, mai poti? - Eh, oleac-asa printre gingii.

Doi betivi ies din crasma clatinandu-se de mama focului. Unul dintre ei se uite spre cer si zice:
- Sa fiu al dracu'.... sunt doua luni pe cer!!!
La care cel de al doilea:
- Bah, esti atat de beat incat nu mai vezi bine, sunt patru!
Contrazicandu-se, se intalnesc cu un politist si il intreaba:
- Nu va suparati, cate luni sunt pe cer? zice unul dintre betivi.
Politistul:
- Hac! De pe care rand?


Intr-o noapte 2 betivi se plimba pe o strada, unul dintre ei se opreste, se uita la luna si il intreaba pe celalalt:
- Ce e domne aia, luna sau soare?
La care celalat ii raspunde:
- Nu stiu domne, nu sunt din cartierul acesta.


Pe un drum de tara - o procesiune funerara.
La un hop, aluneca mortul din cosciug si ramane in mijlocul drumului.
Zdrobiti de durere si de niscai vodca, oamenii n-au observat si au mers mai departe. Dupa o vreme, trece pe acelesi drum un tractorist beat si calca peste mort. S-a speriat si l-a aruncat pe raposat in lac.
Pe lac niste braconieri pescuiau cu dinamita. Dupa o explozie, iese mortul la suprafata. Speriati, braconierii il iau si-l arunca pe fisia de paza a granicerilor. Granicerii, cand l-au vazut, l-au somat, au tras un foc de avertisment, dupa care l-au gaurit cu o salva de gloante. Se apropie ei, se uita la el si unul zice:
- Aoleu!? Asta nu-i infractor, asta-i nea Spirache d-aicea din sat! S-a-mbatat ca porcu si o fi adormit pe fisie. Hai sa-l ducem la spital. Dupa o operatie de doua ore, iese doctorul si le zice facand un gest obosit din mana:
- Ati avut noroc, a scapat! O sa traiasca !


La un colt de strada veghea un politist cu un caine mare, de rasa.
Un tip beat-mort vine si zice:
- Ce faci aici cu javra asta?
- Nu e javra, e caine de rasa, raspunde politistul.
- Nu cu tine vorbeam, zise betivul.


Coada la racoritoare. Ultimul este un negru.
Se apropie de el un betiv.
- Tigane, tu esti ultimul?
- Eu nu sunt tigan, eu sunt negru!
- Doamne, Dumnezeule, imi inchipui cum sunt la voi tiganii!


Un betiv intra intr-un bar si incepe sa strige:
cat il tin puterile:
- Barmaaaaaan, un whisky ca incepe bataia.
Barmanul speriat ii aduce un pahar de whisky,
peste cateva minute, la fel:
- Barmaaaaan, un wisky ca incepe bataia.
Barmanul speriat ii aduce inca un pahar de whisky...
Rupt de beat, betivu mai striga odata la barman:
- Barmaaaaan, inca un whisky ca incepe bataia.
La care barmanul:
- Mai dom'ne da' cand incepe bataia?
- Acum, ca nu am bani sa-ti platesc.

Un roman si un ungur in tren:
ungurul:Nu te supara ce scrie pe placuta asta?
rominul:Pai scrie in romaneste "Nu va aplecati pe geam, pericol de moarte!
ungurul:Da' mai jos ce scrie?
romanul:Pai scrie acelasi lucru dar in engleza.
ungurul:Da' mai jos?
romanul:Acelasi lucru dar in franceza.
Tot asa pina s-a terminat lista.
La sfirsit ungurul intreaba:Da' in ungureste de ce nu scrie?
Romanul raspunde:Pai voi aveti voie!!!

Ion vine la Istvan cu furca !!!
-Te omor, ba !
-Stai mai Ioane , ce ti-am facut ???
-Ba , voi la-ti omorat pe Mihai Viteazul!
-Ba Ioane , asta a fost acum 500 ani .
-Da , ba , da' eu azi am aflat !!!!

Janos ii zice intr-o zi lu Ion:
- Ba, Ioane, daca o f** si eu pe nevasta-ta se zice ca suntem sogheri, ai ?
- Nu, se zice ca suntem chit, ba!

Ion e suspectat ca l-a ucis pe vecinul lui ungur. Ion neaga si povesteste intamplarea:
- Pai am iesit eu afara cu o banana ca sa moara Istvan de ciuda ca el n-are si dupa aia am aruncat coaja la el in curte. No, si a iesit el afara, in curte, s-a impiedicat de coaja si a cazut in furca mea de trei ori...

Patru unguri si 4 romani pleaca cu trenul de la Cluj la Bucuresti. In gara, ungurii isi iau fiecare bilet, romanii isi iau toti un singur bilet. In tren, cand vine nasu', ungurii dau biletele, iar romanii se ascund in WC. Bate nasu in usa WC-ului, iese o mana cu biletul, il composteaza nasu' , si pleaca.
La intoarcere, ungurii iau un singur bilet, romanii nici unul. In tren vine nasu', ungurii se ascund in WC; se aude un ciocanit in usa, iese o mana cu biletul , "nasu'" ia biletul dupa care se aude o voce :
- Hai baieti, c-am facut rost de bilet...

Legenda spune ca primul om care a aparut in Transilvania a fost un ... ungur. Si dupa ce a descalecat de pe cal, sa bea apa, cand s-a intors nu a mai gasit calul, ci numai un biletel, pe care scria:
"Multam' fain" !

Un tigan a ajuns la tribunal acuzat de rasism, ca se lua la cearta si la bataie mereu cu ungurii din sat.
Judecatorul: Mai tigane, ce tot ai ma tu cu ungurii?
Tiganul: Cine, io!!! Ungurul e fratele meu....sa moara frati-miu....

Intr-un tren ce mergea de la Cluj la Bucuresti, in acelas compartiment, erau o doamna mai in virsta cu fiica ei, linga tinara fata statea un domn mai in virsta, in partea opusa stateau doi tineri, un oltean si un ardelean. Tot timpul calatoriei tinarul oltean nu inceta sa faca complimente fetei. La un moment dat, trenul intra in tunel si se aude un sarut prelung si o "cirpitura" de palma. Dupa ce trenul iese din tunel fiecare se gindea:
Doamna in virsta: "Timpitul asta de bosorog a incercat sa ma sarute, da' din gresala a sarutat-o pe fica mea si ea la "pocnit".
Domnul in virsta: "Timpitii astia tinerii au incercat sa o sarute pe asta mica si au luat-o peste gura."
Olteanu: "Zapacitul asta de ardelean a incercat sa sarute fata, ea a crezut ca eu am incercat sa o sarut si mi-a trasnit una."
Ardeleanu: "Abia astept sa mai prind un tunel, sa mai imit odata zgomotul unui sarut si sa ii mai trag o palma olteanului asta, ca asa ma inerveza "moca" lui, de numa!"


Un ardelean vine in Bucuresti si asteapta verdele la un semafor. Un sofer trece cu viteza printr-o balta si-i umple pe toti cu zoaie, din cap pina-n picioare. Bucurestenii urla dupa el scosi din minti, numai ardeleanul se uita mirat.
-Apoi, stati linistiti ca trebe s-opreasca.
-Ce s-opreasca dom'le, esti timpit?! N-ai vazut ce viteza avea?
-Apoi cum, nu opreste?
-Nu. Da' mata pe ce lume traiesti?
-Apoi la noi in Ardeal, cind se-ntimpla de te uda un sofer, apoi opreste, te ia in masina, isi cere iertare, te duce acasa, iti da sa maninci si nu se lasa pina nu stai la el vreo trei zile in gazda pe banii lui. Iar la plecare iti cumpara si televizor.
-E, pe dracu', zice bucuresteanul. Ti s-a intimplat matale asta!?
-Nu mie, da' i s-o-ntimplat nevesti-mii!


-No,ia zâ-mi mie ma, Vasile, tâie ce-ti place mai mult, Craciunu' sau sexu'?
-Apoi ma, Ioane, parca-mi place mai mult Craciunu'.
-Fir-ar ma, Vasile, cum asa?!
-Apoi, parca-i mai des, ma.

Doi nebuni mergeau prin desert,unul cara in spate un butoi si celalalt cara o usa de masina.
-Tu, de ce cari cu tine butoiul?
-Pai cand mi-e sete mai beau cate o gura de apa. Dar tu de ce cari usa aia de masina in spate?
-Pai, mie cand mi-e cald mai deschid geamul...

Nicu, proaspat internat ii da telefon mamei sale:
-Mamico, sa stii ca e foarte frumos aici, avem si piscina si am invatat sa sar in cap. Doctorul a spus ca daca suntem cuminti maine ne baga si apa in piscina...

Nebunii dintr-un ospiciu s-au saturat sa aiba ospiciul in acelasi loc, asa ca s-au hotarat sa-l mute. Si-au dat hainele jos si au inceput sa impinga ... La un moment dat, vine doctorul si le fura hainele. Dupa cateva minute, unul dintre ei s-a uitat in urma si a zis:
- Baieti, gata, ca nici nu ni se mai vad hainele!

Un nebun intr-un sanatoriu izgonea niste muste imaginare. Doctorul il vede si-l intreaba:
- Ce faci mah? De ce dai din maini asa disperat?
- Dau mustele astea la o parte!
- Si ce le dai spre mine, mah ?!

Maria si Ion la aniversarea celor 25 de ani de casatorie... La un moment dat, in timpul mesei festive, Maria ii adreseaza lui Ion o mica intrebare, soptita la ureche:
- Auzi, ma' Ioane, acuma zi-mi si mie ce gen de femei iti plac tie: cele frumoase sau cele inteligente?
Fara a sta prea mult pe ganduri, Ion ii raspunde, tot soptit:
- Niciunele dintr-astea doua, tu Marie!... Stii bine ca io te iubesc numa' pe tine!...

Vasile statea afara in ploaie. Vine Maria si ii zice:
- Hai in casa mai Vasile, ca ploua!
- Lasa tu Marie, ca si aici ploua.

Doctorul il intreaba pe unul dintre pacientii "saritide pe fix":
- Ia spune-mi, de ce te lauzi la toata lumea ca esti Napoleon, iar mie imi spui ca esti Ludovic al XIV-lea?
- Pe dumneavoastra nu pot sa va mint, sunteti medicul meu.

La un ospiciu, toti nebunii stateau agatati care de lustra, care de grilajele de la ferestre, sau pe pereti. La un moment dat, apare doctorul si spune:
- A venit toamna!
Toti nebunii cad jos, numai doi raman suspendati in continuare.
- Voi nu ati auzit ca a venit toamna? intreaba doctorul.
- Noi suntem conifere!

- Domnule doctor, va rog sa ma ajutati in legatura cu sotul meu...
- Dar ce anume il supara?
- Nu-l supara nimic deosebit, dar ii plac ciorapii de dama...
- Bine, doamna, dar asta nu e ceva deosebit... sunt multi carora le plac...
- Da, dar lui ii plac ciorapii de dama...
- V-am mai spus, doamna, ca nu e nimic... Si mie imi plac...
- Simpli sau cu mustar?

Faine bancuri cred chiar daka nu le-am citit:))ia sa bag si eo cateva:DDD



Moş Nicolae stă în seara de Ajun în faţa lui Bulă. Îi arată cu degetul şi îi spune:
- Ai fost cuminte anul acesta?
La care Bulă:
- Tată, moşul ăsta mă ameninţă! Sună avocatul!




Altu


Bulă completează o fişă personală pentru angajare. La data naşterii trece 15 august.
- În ce an? întreabă funcţionara de la oficiul forţelor de muncă.
- În fiecare an!




Bulă îl întreabă pe Ştrulă:
- Esti şmecher?
- Bineînţeles.
- Atunci dă-ţi un cap în gură!



Bulă se plimba cu taică-su prin munţi. Deodată, taică-su dispare. Bulă, agitat, întreabă:
- Tată, ai căzut în prăpastie?
- Daaaa.
- Şi ai păţit ceva?
- Nuuuu, se aude din prăpastie.
- Dar e adîncă prăpastia?
- Încă n-am ajuns...

BANCURI CU BULA:



1)Bulisor fiind mic si curios se duce la tatal sau si il intreaba:

-Tata de ce avem la mana cinci degete???

-Mai, Bulisor hai sa iti explice tata: degetul mare il folosesti in caz de uiti sa te semnezi, apesi pe hartie cu el; ce-l de-al doilea il folosesti scobindu-te in ureche, in nas, na igienic; ce-l de-al treilea iti voi spune cand cresti tu mai mare…ce-l de-al patrulea iti pui verighete pe el cand te casatoresti, na cand iti iei femie; iar ce-l mic na, ce sa zic despre el e frumos, micut, n-ai tu treba cu el.

Veni vremea cand Bulisor se mareste si se duce la tatal sau si il intreaba care e treba cu degetul din mijloc, la care tatal:

-Mai, Bula o sa vina seara nuntii femeia o sa vrea o data, o sa i-o dai, femeia o sa vrea si a doua oara, o sa i-o dai, femeia o sa vrea si a treia oara la care tu o sa ridici degetul si o sa te bati cu el de cap spunandu-i: Esti nebuna la cap!





2)Intr-o Duminica Bula merge la biserica. La un momentdat, simte ca are nevoie la toaleta si se adreseaza preotului:
- Parinte, unde este toaleta?
- La dreapta, fiule!
Deoarece Bula nu stia care-i dreapta si care-i stanga, a luat-o la stanga.
Acolo a ajuns intr-o incapere unde se tinea apa sfintita cu care erau oamenii udati. Dupa ce isi face nevoie, preotul ia din apa sfiintita pentru a-i sfiinti pe credinciosi. In timp ce ii stropea, preotul le-a spus credinciosilor sa-si puna cate o dorinta. Bula si-a dorit:
- Doamne da-mi hartie higieniga.




3)Cum se numeste masina lui Bula? AMBULANTA!





4)Invatatoare le spune elevilor de clasa a IV-a sa faca o compunere in vacanta de Paste. Dupa ce sa terminat vacanta, invatatoarea ii intreaba pe copii:
-Ati facut compunerile copii?
copiii: -Daaaa.
invatatoarea: -Ioane, cate pagini are compunerea ta?
Ion: -10 pagini.
invatatoarea: -Bravo Ion. Popescu, a ta cate pagini are?
Popescu: -20.
invatatoarea: -Bravo, si mai bine. Bula, compunerea ta cate pagini are?
Bula: -50 de pagini.
invatatoarea: -Braaavo Bula, despre ce e compunerea ta?
Bula: -Despre un calaret.
invatatoarea: -Citeste-ne si noua inceputul.
BULA: -"Un calaret pleca spre Ierusalim".
invatatoarea: -Si sfarsitul?
Bula: -"Un calaret vedea din Ierusalim".
invatatoarea: -Si cuprinsul?
Bula: -Tagadam... tagadam... tagadam...

Sa vedem ... nu s-a postat de mult pe aici , so as vrea sa incep cu o "perla" a uni coleg , in ora de religie , cum am facut-o cu o profesoara de engleza , ne pune sa ii povestim ce am facut pana acum la English ... raspunem noi in cor , ca de obicei , si pune profa o intrebare
-Copii , ce se sarbatoreste de Ziua Recunostintei ?(ultima lectie)
-Curcanul !

Doi ardeleni in gara, la ghiseul de bilete:
- Domnisoara, doua bilete.
- Da, sigur, pana unde?
- Gheo, ii spunem?
- Nu.
- Domnisoara, doua bilete, va rog.
- Sigur, dar daca nu-mi spuneti unde mergeti, nu stiu cat sa va cer.
- Gheo, ii spunem?
- Apai, spune-i.
- No, domnisoara draga, noi mer'em la o nunta!

Se intalnesc doi ardeleni:
- De ce esti amarat, Ioane?
- Cum sa nu fiu amarat, mai Gheo, amu mi-o murit un bou...
- Eh, nu-ti fa griji ca ase ne-om duce toti, unu' dupa altu'...

Doctorul intra in dormitor, lasandu-l pe sotul foarte agitat sa astepte afara. Peste doua minute, doctorul iese din dormitor si
cere un cutit de bucatarie. Sotul se executa si doctorul dispare din nou in dormitor. Peste putin timp iese din nou, de data
asta cerand un ciocan si-o dalta. Sotul da fuga pana jos si se intoarce cu un ciocan si o dalta. Acum bietul om era intr-o
groaznica stare de agitatie. Doctorul reintra in dormitor, reapare din nou dupa vreo cinci minute.
- Imi pare rau, spune el. Ma tem ca am nevoie de o ranga.
- O ranga?! Tipa sotul cu glasul sugrumat? Ce are? spuneti-mi si mie.
- N-am avut cum sa constat, a spus doctorul. Incerc de atunci sa-mi deschid trusa.

Un balbait vine la doctor.
- Va balbaiti intotdeauna asa ?
- N-nu, ddocc-ctore, dd-doarr c-cand v-vor-besc.

Unui tip, dupa ce este analizat de doctor, i se spune ca nu mai are mult de trait. Fara nici o speranta, il intreaba pe doctor
cat mai are de trait.
- 10, spune doctorul.
- Zece ce ? intreaba pacientul. Zece ani, luni, zile ?
- 9, 8, 7... continua doctorul.

- Doctore, nu mai inteleg nimic, de cate ori imi beau ceasca de cafea, incepe sa ma doara ochiul drept !
- Nu e nimic grav. Nu trebuie decat sa scoateti lingurita.